茕雀

昨儿个，我梦到我们裂穴了。

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        大华，你最近还好吗？

        我不好，我一点都不好。昨儿个，我梦到我们裂穴了。

        其实并不是什么杞人忧天，我们一个多月没有联系了，不是吗？

        上次见面，还是科学时光趴的直播活动。

        “我说我媳妇呢。”

        “欸，尚老师，说媳妇你指着我干嘛啊？”

        “巧了，寸了，赶上了。”

        我至今记得，余光中是你上扬的嘴角和藏笑的眼睛。

        现在回忆，大抵是自我感动和无病呻吟。

        有时候我总在想，我对你的爱是病态的。无关性别，我说的，是感受。

        比如，你也曾为我伸出颤抖的手，在尴尬的空气中停留了六年。

        他们说，艺术家是活在梦幻中的天使，爬在生活里的白痴。我谈不上什么艺术家，撑破了能有点艺术细胞，比上不足，比下有余罢了。

        恰恰是因为这样，我想象不到我们可以牵手，拥吻，同枕而眠。

        这太荒谬了。

        所以我毫不犹豫地选择推开，拒绝，无视。

        所以我自诩尚宇直。

        所以尚九熙不喜欢何九华，尚文博也不爱何健。

        我曾经读过一句话，真正的离开是不需要宣泄和嘶吼的，它或许发生在一个温暖的午后，或许出现在一个微凉的清晨，离开的人把曾经的家收拾到一尘不染，冰箱里装满你爱的食物，阳台上挂好了最近需要换洗的衣服，书桌上留下一篇洋洋洒洒的信，然后他回头看了好久，轻轻带上了门。

        所以，何九华，你是真的要走了吧。

        我还记得大封被起哄，你说“主要是不赶这么巧的日子”。

        我还记得专场上为了逗我开心，你说“尚酒心儿？那你挺甜啊，是个巧克力啊”。

        我还记得你跟他搭，你说“尚九熙都没嫌弃我，你有什么资格”。

        我还记得酒店里迷迷糊糊，你问我“你真的没有动过心吗”。

        我没忘，我都记得呢。

        前几天，队里宣传队服，我忙完店里的事匆匆到朝阳区那边赶，路上接到你的电话。

        “我们这边结束了。别来了。”疏离客气的语气，与跟陌生人对话并无两异。

        我还隐约听到那个熟悉的声音，断断续续，却无比刺耳。

        “华儿，拍完去我家搓一顿。”

        所以我只能佯装拿错队服，佯装迷糊，佯装深夜发微博，开开心心跟粉丝互动。

        反正这几天掉过银行卡，也撞过石墩子，正符合迷糊人设。

        与你无关。

        我说错了，或许我是真的迷糊。

        我迷糊到明明比你先动心，却一直压抑。

        我迷糊到你为我走了九十九步，却始终迈不出那一步。

        我迷糊到明明懂得你所有浪漫，但冷笑拒绝，不肯回头。

        可我也最清醒啊。

        大华，我清醒啊。

        你的前途怎么办，闷声六年，初露头角。就这样被我毁了？

        那我才是混蛋。

        但我现在后悔了，他可以在你身边肆无忌惮，打闹欢笑，即使外界传得沸沸扬扬，你也不在乎。

        我羡慕他，这个位置本来该是属于我的。

        我又恨他，不是恨他抢走你，我的懦弱本就不该怪一个小孩。

        我是恨，我苦苦为你思虑的前程，竟叫一个认识三年的人毁于一旦。

        而你竟然不在乎。

        我太扭曲了，纠结拧巴，到头来自找苦吃。

        “别来了，别来了，别来了……”这句话始终在我脑海里回旋。

        像是在提醒我，文博儿，我等累了，我们放过彼此吧。

        你在的时候，我拼命抵抗。

        你走了，我醒了。那，我不要前途了好不好？

        大华，这六年没有求过你。这次算我求你。

        求你了，你回来吧。

        我想你了。

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勿上升。

不要问我为什么不更连载。因为文被吞了。

连不起来，还连个锤子？！

今天是暴躁小高，所以来下刀子。

这篇也不知道什么时候消失。

随缘，毁灭吧。